его посадили в тюрьму. я не знаю что думать. что это ??? неужели это то возмездие о котором я так просила?? если так то это страшно. потому что на словах все казалось более привлекательным, а на деле это реально страшно. и еще я поняла что моя душа выгорела не до конца. потому что чувства у меня к нему есть. мне было его ужасно жалко, когда его вели в наручниках и на цепи. хотя вот опять же когда конвой остановился то мы с его мамой подошли поближе и у меня была возможность его обнять . я это сделала. а он знаете что? он меня оттолкнул со славами: Ай, да все нормально. не приятно было, очень. но все равно жалко. Хотя вот я раньше писала о том что во всем виноват он сам, он только сам вогнал себя в эту жопу. сколько нервов положили на него все: я, его мама и сестра, его папа. он всем подорвал здоровье, у сестры будут проблемы на работе, так как брат судим по статье с тяжкими телесными. мама дни напролет плачет у папы больное сердце и тяжелая работа, в которой он ему не сильно спешил помогать. а я сильно исхудала за эти дни я просто физически не могу есть, мне плохо душевно и эмоционально. потому что все равно эта ситуация давит психологически, я за эти дни обила пороги в милиции добиваясь передач для него. в любом случае я не плохая жена, ведь я делаю все что от меня зависит, и родителей его поддерживаю, они даже как то лучше стали ко мне относиться. да и он в последнее время тоже. тут жаловаться грех. но как ходил к друзьям так он и продолжал ходить и может не срывался на меня только потому что я ему все позволяю. я просто поменяла свое мировоззрение. будем надеяться что в тюрьме у него поменяются приоритеты. и что это ему жизненное испытание чтоб он поумнел. заканчиваю писать. я устала, у меня температура, сегодня были в сизо в первый раз. день был тяжелый пора отдохнуть и позаботиться о себе.

---

Вот сколько раз я уже убеждалась в том что ничего нельзя планировать. если что то запланируешь-обязательно не получится. Я по поводу моих записей... так, ладно, о чем я хотела рассказать. Изменилось ли что то за последнее время или нет? Мы не разговориваем. Нет, не вобще. Вот сейчас воскресенье, за выходные мы обменялись только парой тройкой фраз. такими как: кушать будешь? сделай чай. с котом что то не так. Все. на этом прекращается мое общение с мужем. Мы сидим в разных комнатах. Не потому что поруганые. А просто, он по телику смотрит то что ему интересно, а я по ноуту смотрю то , что интересно мне. Нормально ли это? Как долго это будет продолжаться..?

---

В следующий раз я задумалась не о разводе... Я задумалась о возмездии! На меня как будто накатила какая то волна... горячей ненависти. за все.... за то какая я стала. за то что он со мной сделал. за то во что превратилась моя душа. Я как умалишенная ходила по залу кругами с поднятыми вверх руками и молила высшие силы о том чтоб его наказали. о том чтоб он просто получил по заслугам. я шептала свои мольбы, горло сводило в судороге от обиды. от жгучей обиды. на ум сразу же пришла картинка: маленький беззащитный котенок, трется о грязный сапог и в тот же момент получает этим же грязным сапогом и летит кувырком. и так каждый раз.... а сапог все время принадледит одному и тому же человеку. и всегда этот сапог грязный такой какая и душа у его владельца. Пожалуйста!! Возмездие приди!!! Пусть он будет наказан!!!!!!!!

---

Осознание того, что я хочу развестись, пришло ко мне в тот момент, когда я заговорила о том, что нам надо завести ребенка. Он никогда не хотел детей. В этот вечер он пришел домой веселый с хорошим настроением. Но настроение пропало сразу после моих слов о том что ему нужно в ближайшее время воздержаться от пива. веселость сразу же сменилась гневом и раздражением. Он начал возмущаться, сказал что ему нужен алкоголь для того чтоб расслабиться. Начал опять говорить как достала его работа. Сыпались риторические вопросы "как же так??" "за что?". Нет. Он не был алкоголиком и не было зависимости.. просто он по вызодным пил пиво, иногда и в будние дни. Нарастала волна его раздражения.... Его в данный момент бесило все.. Такое ощущение что я его бесила больше всего, но он просто боялся в этом признаться. С какой силой нарастало его раздражение с такой же силой во мне нарастало желание развестись... жить без него. чтоб все было как раньше...

---

Я хочу рассказать историю своего становления как женщины, жены, мамы, и самое главное независимой личности. Моя жизнь отличается резкими поворотами и разворотами на все 180 градусов. Некоторое время назад я была замужем за человеком, который меня не любил, не ценил и не уважал. Детей у нас не было. Не было и взаимопонимания. Мы жили в одной квартире и назывались семьей, но это было только название. Жили как соседи. Но я не хочу углубляться в свою прошлую жизнь. Лучше я расскажу про свое настоящее. Самое настоящее. То настоящее в котором я сейчас живу и в котором счастлива. Начну с того момента когда начало меняться мое мировоззрение. У меня в голове всегда жила мысль о том, что я живу не той жизнью, которая мне предназначена. Я приходила домой и понимала что что-то не то. У меня не было ощущение того что это мой дом. это был просто дом в котором я жила. Я была как будто зомбирована. Утром проснулась собралась ушла на работу. Пришла с работы приготовила ужин пора спать. Была жуткая усталость, нехватка времени, и голова под завязку набитая какими то мелкими проблемами. Сейчас они мне кажутся смешными и очень мелкими. Но тогда эти мелочи казались мне настоящим ужасом. Сейчас же я думаю о тех вопросах, которые мне даже в радость решать. Ведь куда приятней решать диллему о том на какой курорт лучше свозить родителей отдыхать, и о том в какой садик определить доченьку, и в класс с каким именно уклоном отдать сыночка, и какое романтическое свидание организовать мужу на выходные) Дааа сейчас у меня все хорошо. Я сижу в кресле возле камина укрытая пледом, рядом стоит чашка горячего и вкусного чая. В камине потрескивает огонь. Я смотрю на его пламя и думаю о своей жизни. Неужели у меня все хорошо... На душе очень спокойно. На втором этаже в своей комнате спят детки. Муж уже тоже уснул , ему нужно выспаться,завтра рано на работу, важные переговоры. В соседнем доме, построеном по моей личной планировке, живут мои родители и родители мужа. Так задумано, дом на две семьи с общей гостинной, у каждой семьи своя кухня, ванная , туалет, спальня и комната для гостей. Но обычно они все время проводят вместе. так веселей. на заднем дворе у нас вобще все круто сделано, беседка, стол, мангал, качели и развлечения для детей, чуть поодаль сад и место для того чтоб садить зелень . мамам для души. хочется им иногда поковыряться в земле и вырастить что нибудь вкусненькое. с другой стороны лужайка, на которой гуляют наши животные. у нас две кошки, три собаки и семья декоративных кроликов. Сижу и думаю о том что все сложилось как нельзя лучше. Я хотела большую и дружную семью- она у нас есть. Все реально любят друг друга и заботятся один об одном. Часто в гости приезжают родственники. Для них наш дом всегда открыт. каждые каникулы у меня гостит Юля. Сын Никитка когда приходит из школы первым делом бежит к дедушкам и бабушкам. Мама кормит его а потом они с папой идут на улицу играть с собаками. пока я не загоню делать уроки. Вобще все складывается просто прекрасно. Я сейчас в декретном отпуске , но с доченькой Ксюшей сидят бабушки и я могу позволить побаловать себя. Самое главное что я чувствую себя любимой, я знаю что муж меня любит даже не просто любит , а боготворит, он всегда старается поднять мне настроение, все время рассказывает что то интересное, пытается мне во всем угодить, никогда не кричит и никогда в жизни не поднимал на меня руку даже в шутку, он редко злится вобще он очень уравновешенный человек который обожает меня и деток. он очень благодарен мне за то что я родила их ему. Я раньше думала что идеальных людей не существует. думала так до тех пор пока не повстречала своего настоящего мужа. Когда мы познакомились между нами сразу пробежала искра. даже вот такое чувство когда понимаешь вот он хороший, добрый, такой родной, такой свой. с ним сразу в душе теплеет. с ним чувствуешь себя защищенной и спокойной. понимаешь это твое. точно твое. Чай допит. Пора спать.

---

Привееееет. Сейчас я хочу поделиться радостью!! исполняется потихоньку моя мечта детства) А именно я когда то мечтала о том, что когда выросту и буду работать я позволю себе купить все книги о Гарри Поттере. И вот сегодня я заказала себе книги!! Путь был сложный потому , что в том издательстве в котором книги вышли первоначально, их осталось очень мало, потому что издательство Росмэн продало права на печать книг, а в другом издательстве Махаон перевод текста просто ужасный!! там искажены имена и вобще какой то гоблинский перевод !! Но я нашла все таки их , хоть и с рук но они в отличном состоянии и уже завтра их мне отправят по почте!!)) я рада очень рада, ведь я смогу в любой момент сесть и прочитать любую книгу из серии. какую только захочу!!) и мне уже не придется искать в библиотеках или цыганить у кого то)будут мои личные) моя прелеееесть))))))))

---

иногда вот сижу и пытаюсь разобраться в этих истериках. вот он все время кричит эти фразы: "за что мне все это", "за что мне такое наказание"," у меня все в жизни через жопу"," что за жизнь такая одни проблемы". но е мае поломка какой то вещи это не так уж и страшно. и какие у тебя проблемы то? у тебя нормальная зарплата, ты живешь в своей квартире, родители живут недалеко, жена красивая и не скандальная. приходишь домой у тебя вечно все убрано и постирано жрать приготовлено. приходишь и только пальцами щелкаешь чтоб тебе подали то, принесли это, не доставали разговорами. ходишь когда захочешь к своим выебкам друзьям. пьешь там. развлекаешься. и ты сука считаешь что у тебя проблемы???? ну те проблемы с законом ты их сам себе создал. в этом никто тебе не виноват. сам только сам. если б ты был нормальным ты б никуда не ходил и не натворил бы дел. но он все равно считает что у него самая херовая жизнь. а я считаю что он живет не правильно. не правильная позиция в жизни не те приоритеты. все не как у нормального человека . и он почему то страдает имея все что только можно пожелать для идеальной жизни. он все равно страдает. он считает что его вселенная за что то наказывает. я считаю что он это заслужил свои эти переживания и слезы потому что не ценит свою жизнь то что в ней есть. пусть плачет до тех пор пока не поймет как надо жить , относиться к людям, и вобще ко всему. а то слишком он зазнавшийся, не любит никого кроме себя. не ценит ничего.

---

одинадцать вечера. у мужа только прекратилась истерика. да-да именно истерика со слезами, рыданиями и как бы это выразится... с криком и ором как будто случилось горе. по крайней мере я слышала такой плач и ор только на похоронах. а мой истерил по поводу того что у него сломался компьютер. с фразами о том что он не хочет жить он носился по всей квартире, лупил кулаками со всей дури по стенам и клавиатуре. если честно зрелище одновременно смешное и страшное. боялась попасть под горячую руку. смешно от того что здоровый парень под 2 метра ростом самой большой проблемой считает поломку компа...хотя нет..это совсем даже не смешно... это ужасно. получается у него только это и есть главная ценность. а еще день назад он разбил телефон. ну как разбил..кинул его со злости и экран весь в трещинах и все изза того что ему надо было идти помочь родителям на даче. одни сплошные истерики по поводу и без. жесть. я сама себе удивляюсь как я вобще живу в этой атмосфере постоянного напряга. а ведь так и есть. ежеминутно у меня состояние натянутой струны. потому что он в любой момент может ни с того ни с сего заорать. а если ты например сидишь такая расслабленая и ничего не ожидаешь, то внезапный громкий крик сильно бьет по нервам. и сердце начинает болеть и стучать сильно. короче испуг. а орет он часто так как заседает в этих своих играх и если что то не получается то как следствие -крик.

---

Ухты сколько прошло времени с моей последней записи..... много... за эти месяцы и событий произошло много. не, в глобальном смысле мало что поменялось. я все та же девочка в которой медленно отмирает душа, я все та же девочка которая по капельке впитывает в себя позитив.... если находит его в чем то...старается находить...из всего жизненного говна.) За это время у моего мужа появились проблемы с законом. не буду вдаваться в подробности но.... ему светит нефиговая статья. во всем виноваты его друзья. которые вытягивали его с семьи на свои посиделки и в итоге все они вляпались. если посадят он просил чтоб я не кидала работу и ждала его. Хотя вот на сегодняшний момент я опять дома одна. а он со своими друзьями катается на машине и общается. хах. но я сейчас не ругаюсь с ним изза этого. пускай. меня зато ждет отпуск в родительском доме) а это лучшее что могло случиться)

---

Сегодня Новый Год. НЕ-НА-ВИ-ЖУ. Дебильный праздник. Сегодня я поняла , что от меня отвернулись некоторые люди. Хотя чего я ожидала. Ведь у меня же жизненный принцип не заводить себе друзей. Потому что друзей нет. Никому нельзя доверять. Ну хотя бы поздравления я если честно ожидала. Ну да ладно. И пофиг. День сегодня хуже некуда. С утра на работу. Пришла и сразу готовить. При том на 2 семьи. Свекровь попросила,а то она не любит готовить За весь день не ела и не присела, как белка в колесе вертелась. А сейчас я сижу в зале одна. Муж сидит в компе. Играет. Орет что то там со злости. К его родителям мы пойдем к 10 вечера. Короче жесть. И про какую радость и веселье говорят там люди?(

---

А вобще я очень не довольна собой. Я не довольна тем, как проходит моя жизнь. Все впустую и очень тупо. Работа-дом. На работе выкладываешься потому что так надо. а дома стараешься выполнить свои женские дела. стирка уборка готовка. А на себя или не хватает времени, или настолько устаешь что больше ничего не хочется. А ведь раньше..... у меня все горизонты были открыты. Я занималась собой. Я и языковые курсы себе заказывала, и ездила во всякие интересные места, блин, да так то я пол-Беларуси объездила. Я делала то, что хотела. Я саморазвивалась, читала, спортом знималась, писала стихи и рассказы, рисовала, готовила суперсложные торты. Много каких увлечений было. БЫЛО.........

---

с момента моей последней записи произошло много событий. Умер мой котик. Я не могу передать словами как мне его жалко(. И я решила. Никаких животных я больше брать не буду. Да это радость. Да это круто. Да я их обожаю. Но когда теряешь своего любимца-это очень больно. А мой жизненный девиз с некоторого времени: избегай того от чего тебе может быть плохо.
Еще произошло то что я лежала в больнице и теперь минимум пол года я не забеременею. Хотя может это и к лучшему.
ну и по работе очень много ситуаций было неприятных, о которых я сейчас не хочу вспоминать.

---

плохо

Дура я. Опять ссора. Опять позвонили его обожаемые друзья. И он в 10 вечера собрался идти с ними. Почему я дура?? потому что я себе пообещала не нервничать, не делать так чтоб мне плохо было. а то что я ему высказала что мне не нравится то, что он идет на ночь глядя. Вот тут то он мне и устроил.... Крик , как подскочил, как подпрыгнул...."Что , плохо тебе живется??? Претензии свои высказываешь Я тебе устрою.. я тебя заставлю дом вылизывать чтоб тут блестело все!! раз тебе заняться нечем" Опять я расстроилась...плачу. нафиг? пусть валит на все 4 стороны. если ему ничего не говорить он и меня не трогает особо.а я то... просто хотела чтоб он был дома...что в этом плохого? в том что жена хочет чтоб муж был дома??? а мне надо просто абстрагироваться от всего... чтоб не нервничать, чтоб не было себе дороже... не хочу.... не хочу чтоб мне было плохо.... а он то все равно сделает как захочет... всегда так было итак будет потому что твое слово для негоничего не значит. мне нужно забить на него. чтоб мне было хорошо. опять я повелась на спокойную жизнь. ааааааааааа мне так все надоело.....я устала...

---

сегодня вышла на работу после больничного. и сразу запара. и настроение не то.. его и так не было этого настроения. и состояние такое... ничего не хочется. вобще. ни есть, ни спать, никаких фильмов, ни музыки, ни-че-го.

---

хах, вот тебе и постельный режим.... названивает что б я не забыла поубираться в комнате... хахахахах блиннннн у меня истерика, ладно я привыкла к тому что утром я не сплю даже тогда, когда могу себе позволить.... но блин я сама знаю когда мне надо делать свои женские дела, типа стирки уборки, и не плохо с этим справляюсь. за-дол-бал.

---

Я вот задаюсь вопросом.... неужели есть в мире люди которые могут любить просто так, не за что-то? Неужели и правда когда человек любит его ничего в любимом не раздражает?? Неужели есть такие люди которым хочется не скандалов и разборок, не движухи какой то, а спокойствия, мира, добра, счастья, радости, детишек? Хотя о чем это я.. в каком любимом? я не могу быть кем то любимой, потому что это я. это просто я . самая обычная, без понтов, связей, особого достатка. Да за счет меня можно только самоутвердится. поэтому он и самоутверждается. Развлечение для мужа. игрушка. не нужная.

---

Сегодня я опять проснулась с мыслью что и сегодня тоже хороший день. Я посмотрела как из окошка льется солнечный свет, какая приятная атмосфера в комнате, утро...солнышко...и тут ( Я сейчас на больничном и у меня простуда) этот придурок начинает на меня вымещать свою злость из-за того что я кашляю. Его это очень раздражает и он со злостью так орет типа что что ты тут кашляешь лечиться надо !!! Я сразу думала промолчать но потом когда он начал даже с ненавистью какой то передразнивать меня ,я ему все высказала. И то что лечусь, да вот только его каждодневные запросы не дают мне лечиться полноценно. Вместо того что б соблюдать постельный режим я пол дня готовлю по его запросам на кухне, а потом весь вечер исполняю его прихоти типа принеси мне то ,подай мне это ( мотивирует тем что "ты ж дома сидишь а я работаю, устаю") и еще высказала то что за неделю моей простуды ни разу не сделал мне и кружки чая, никогда не проявлял и капли заботы. Он замолчал. Ему просто на это нечего было ответить. Вот в общем настроение обосраное этим энергетическим вампиром, который просто перед работой подпитался моей энергией.

---

Сегодня хороший день. И ничто его не омрачит. я надеюсь)

---

Давно я не писала. За это время у меня в жизни произошли кое-какие перемены. Было и хорошее и плохое. и это плохое , то что со мной происходило оно как бы настроило меня на хорошее. Да звучит глупо и запутанно, но сейчас все по порядку. Плохое то что со мной происходило это: нервы, стрессы, скандалы, ругань, срывы, истерики и в результате этого всего я заболела.... Были проблемы с сердцем. Дошло до того что любая испытанная мною эмоция вызывала жуткую тахикардию и боль в сердце. И вот в один прекрасный день я села и начала разбираться в себе. Я задавала себе вопросы и сама же на них отвечала. Такой диалог привел к результату: я не хочу чтобы в моей жизни присутствовал негатив, хочу чтоб было все только только хорошее. И я решила начать жизнь заново, с новым мировоззрением. Для начала мне нужно было избавиться от уже накопленного дерьма. Я решила простить мужа за все все все. просто забыть про все то говно что он творил, потому что если носить этот камень в душе будет тяжело только мне. И вот я простила. Я решила принять себя такой какая я есть, Я убедила себя в том, что пусть меня кто то там не любит пусть и не любит. это их дело и не нужно напрашиваться не нужно клянчить эту любовь и внимание. этим я себя только унижаю. Я разобралась в том что сама то себя я люблю, какая бы я ни была, со всеми плюсами и минусами. Я есть сама у себя. И сама должна строить свою жизнь, потому что за меня это никто не сделает. Я начала вспоминать все те занятия которые когда либо поднимали мне настроение и решила уделить им внимания по чуть чуть. это меня немного отвлекло от жизненной рутины. И я поняла, что от того что я уделяю себе время мир не рушится, от этого становится только лучше. главное исполнить все свои бытовые дела, остальное время в моем распоряжении,и это хорошо. Потом я решила не нервничать. вообще. Просто не обращать ни на что внимания, просто пустить все на самотёк, просто будь как будет, забить на все и не нервничать. Сначала было непривычно..... Ведь раньше у меня были стойкие взгляды на какие то вещи и если их нарушить я отстаивала свою точку зрения, пусть с печальным исходом но я билась до конца. И конечно мне было странно наблюдать за своей жизнью как будто это кино. Но знаете что? Жизнь начала налаживаться... Сердце болело все реже и реже. И я начала больше уважать себя. За то что я молодец) За то что стараюсь измениться сама и тем самым изменить свою жизнь. И.... муж стал как то даже ласковей... Вот как то так.

---

Я чувствую как будто моя душа постепенно выгорает...вернее, в ней выгорает все хорошее: доброта, нежность, вежливость, ласковость. И это пространство где раньше была доброта заполняется грязью.... я не хочу этого , но это происходит само собой. Это происходит от того, что у тебя забирают то важное, что всегда имело значение в твоей жизни. Когда топчут твои мечты и желания, когда тебя ни во что не ставят, унижают и опускают. просто так...просто убивают в тебе личность. С некоторых пор у меня к мужу появились странные чувства...я пока толком не поняла что именно это за чувства... но они появились вследствие последних событий в моей жизни.... все началось с тех пор когда я перестала себя чувствовать такой девушкой, какой была раньше....ушло веселье из моей жизни, а на его место пришла тревога. но , ладно, это только мелочи.... я посмотрела на него другими глазами после того как у меня закололо сердце и я упала на пол не могла вдохнуть-выдохнуть(после того как он довел меня до этого состояния ссорой),а он...а что он.. он просто ходил взад-вперед и говорил "ну валяйся, валяйся дальше" потом перенес на диван и вместо того чтобы как то помочь дать хотя бы корвалол, он читал нотацию, и бубнел о том как он устал на работе. На следующий день я все проанализировала и поняла..что когда мне физически будет плохо ,я скорее всего буду сильно мучиться потому что он мне не поможет, я в этом уверена на 100%. Потом пришла в гости его мама и сказала, что для того чтобы у нас не было ссор по пустякам , нам нужно заводить детей. На что он заявил вот что, дословно " От нее детей? ты что? я не буду от нее детей заводить! Вот я на нее накричал а она с приступом упала, от такой я не хочу детей, поэтому у нас их и нету." Передать то, что я тогда почувствовала я просто не могу... смесь боли, горечи и обиды.Во- первых потому что я очень хочу ребенка...уже давно... Во-вторых..это что получается значит когда я ему готовлю, стираю, убираюсь, ноги раздвигаю значит этим можно пользоваться, а совместных детей заводить это ни-ни?? обида за себя... еще год назад когда я жила с родителями я чувствовала то, что я нужна, что меня любят, а теперь я чувствую то, что мной просто пользуются... А после этого было еще вот что...купили обои сразу в две комнаты, естественно нужно клеить. и тут моя мама звонит мне и предлагает помощь, мол давай я приеду и мы с тобой за пару дней поклеим эти обои пока ты в отпуске, я естественно обрадовалась. а когда сказала ему то опять же реакция меня убила.."А чего ей сюда вобще ехать? что она тут забыла? пускай лучше потом как нибудь приедет" Это было последней каплей... Я попыталась обьяснить, что у нас в семье принято помогать друг другу, тем более что я в семье единственные ребенок и притом поздний , мои родители очень хотят мне помочь хоть как то... В ответ психи.... У меня рой мыслей ...Как?? КАК???? я скажу своей любимой мамочке не приезжай...ведь для нее будет очень больно что одна дочь и то к ней невозможно приехать.... Притом, что когда он приезжал к моим родителям они его приняли как родного... со всей широтой души. Постоянно насколько могут и деньгами поддерживают и продуктами. Как можно быть таким хамом???? Свою маму тоже выгоняет...матами ее часто облаживает...и это у них нормально...а для меня дико!!! очень дико!!


Все это накоплено...мне от этого плохо...мне некому высказаться и некому дать совет. я мучаюсь каждый день от обиды и всех этих мыслей, я хочу от них освободиться , но они меня не пускают. я думаю если он почувствует ту же боль, что и я тогда я успокоюсь. Хочу мести. Хочу для него того же.