Я чувствую как будто моя душа постепенно выгорает...вернее, в ней выгорает все хорошее: доброта, нежность, вежливость, ласковость. И это пространство где раньше была доброта заполняется грязью.... я не хочу этого , но это происходит само собой. Это происходит от того, что у тебя забирают то важное, что всегда имело значение в твоей жизни. Когда топчут твои мечты и желания, когда тебя ни во что не ставят, унижают и опускают. просто так...просто убивают в тебе личность. С некоторых пор у меня к мужу появились странные чувства...я пока толком не поняла что именно это за чувства... но они появились вследствие последних событий в моей жизни.... все началось с тех пор когда я перестала себя чувствовать такой девушкой, какой была раньше....ушло веселье из моей жизни, а на его место пришла тревога. но , ладно, это только мелочи.... я посмотрела на него другими глазами после того как у меня закололо сердце и я упала на пол не могла вдохнуть-выдохнуть(после того как он довел меня до этого состояния ссорой),а он...а что он.. он просто ходил взад-вперед и говорил "ну валяйся, валяйся дальше" потом перенес на диван и вместо того чтобы как то помочь дать хотя бы корвалол, он читал нотацию, и бубнел о том как он устал на работе. На следующий день я все проанализировала и поняла..что когда мне физически будет плохо ,я скорее всего буду сильно мучиться потому что он мне не поможет, я в этом уверена на 100%. Потом пришла в гости его мама и сказала, что для того чтобы у нас не было ссор по пустякам , нам нужно заводить детей. На что он заявил вот что, дословно " От нее детей? ты что? я не буду от нее детей заводить! Вот я на нее накричал а она с приступом упала, от такой я не хочу детей, поэтому у нас их и нету." Передать то, что я тогда почувствовала я просто не могу... смесь боли, горечи и обиды.Во- первых потому что я очень хочу ребенка...уже давно... Во-вторых..это что получается значит когда я ему готовлю, стираю, убираюсь, ноги раздвигаю значит этим можно пользоваться, а совместных детей заводить это ни-ни?? обида за себя... еще год назад когда я жила с родителями я чувствовала то, что я нужна, что меня любят, а теперь я чувствую то, что мной просто пользуются... А после этого было еще вот что...купили обои сразу в две комнаты, естественно нужно клеить. и тут моя мама звонит мне и предлагает помощь, мол давай я приеду и мы с тобой за пару дней поклеим эти обои пока ты в отпуске, я естественно обрадовалась. а когда сказала ему то опять же реакция меня убила.."А чего ей сюда вобще ехать? что она тут забыла? пускай лучше потом как нибудь приедет" Это было последней каплей... Я попыталась обьяснить, что у нас в семье принято помогать друг другу, тем более что я в семье единственные ребенок и притом поздний , мои родители очень хотят мне помочь хоть как то... В ответ психи.... У меня рой мыслей ...Как?? КАК???? я скажу своей любимой мамочке не приезжай...ведь для нее будет очень больно что одна дочь и то к ней невозможно приехать.... Притом, что когда он приезжал к моим родителям они его приняли как родного... со всей широтой души. Постоянно насколько могут и деньгами поддерживают и продуктами. Как можно быть таким хамом???? Свою маму тоже выгоняет...матами ее часто облаживает...и это у них нормально...а для меня дико!!! очень дико!!
Все это накоплено...мне от этого плохо...мне некому высказаться и некому дать совет. я мучаюсь каждый день от обиды и всех этих мыслей, я хочу от них освободиться , но они меня не пускают. я думаю если он почувствует ту же боль, что и я тогда я успокоюсь. Хочу мести. Хочу для него того же.